„A szüleimnek rossz a házassága. Nem váltak el. Biztos, hogy nem fogok megházasodni és gyerekem se lesz. Minek? Úgyis tönkremegy majd, minden elmúlik.” „Szerelemből nem lehet megélni.” „Én ilyen vagyok.” A kapcsolat az alaphozzáállással, a múlt bevésődéseivel és a tapasztalati csomaggal együtt már predesztinálva van arra, hogy legalább egy kilépési kísérlettel terhelt lesz.
Rövidtávfutó jelző jelen esetben nem azt jelenti, hogy az adott személy nem köteleződik el. Látszólag úgy tűnik elköteleződött, része a kapcsolatnak, jelen van. Élettársi viszony, házasság és a családalapítás is megvalósul(hat). Mégis. Van egy alapvető jellemvonása.
Stabil párkapcsolat a rövidtávfutó szemszögéből
Már a kapcsolat elején tudja (féli), hogy számára ez nem lesz végleges. Tartós, de véges kapcsolódás? Paradoxonnak tűnik. Nem hisz abban, hogy végleg le tudja tenni a voksát valaki mellett, de nagyon vágyik rá.
Amennyiben az általa ismert párkapcsolati felállások (például szülőké) stabilnak tűnnek, azaz, a hűséges holtomiglan-holtodiglan értékét viselik akkor is benne marad a kapcsolatban, ha nem érzi stabilnak a lelki kapcsolódást. Felmenői – akár szülei – vagy a partner családja felé tett tisztelet és megfelelési vágy szintén bent tartja a kapcsolatban.
A rövidtávú programozottság abban az esetben is előfordul, ha teljesen más tapasztalati háttérrel rendelkezik az illető, például: többször volt már szerető, csak rövidtávú kapcsolatai voltak, szülei kapcsolata bizonytalansággal és félelemmel töltötte el, sikertelen és fájdalmas párkapcsolati élménye volt a korábbiakban.
A partnertől várja a saját bizonytalanságának megszűnését. Úgy tűnik, főleg a kapcsolat kezdeti szakaszában, hogy ez megtörténik.
Hosszú távú kapcsolatoknál, noha fizikailag akár több évet – évtizedet is eltölt a kapcsolaton belül, újra és újra felülírja az aktuális érzelmi kapcsolódást attól függően, hogyan érzi magát. Folyamatosan elemzi magát és megéléseit, bevésődésein keresztül.
A rövidtávfutó programozottság nem jelenti azt, hogy nem gondoskodó. Nem jelenti azt, hogy elmulasztja a segítségnyújtást vagy nem működik együtt a mindennapi helyzetekben. Ezek mind a csomag részei.
Amiről ez leginkább szól az, hogy fél közel engedni érzelmileg a partnert vagy teljességgel beintegrálódni a kapcsolatba. Egyfelől olyan számára, mintha kiadná önmagad feletti irányítás jogát, megszűnne önmaga lenni (amit magáról gondol) és mivel hiedelmei és tapasztalatai sötét árnyként már a végét mutatják a kapcsolatnak, újra és újra visszarántja magát a valós és mély kapcsolódástól. Szinten tart.
Miért marad a rövidtávfutó párkapcsolatban?
Számos oka lehet annak, hogy miért nem lép ki valaki egy kapcsolatból, így néhányat említek most meg ezek közül:
#1. Saját mércéjéhez mérten a kapcsolatban levés számára nagy lépés. Mivel nagy lépés és egyúttal áldozat is a részéről, ezért kiemelten sokat vár viszonzásként. Nem lépett ki a kapcsolatból, teljesített, nagy dolgot vitt véghez. Ez minden szempontból leterhelő a valós párkapcsolatot tekintve; nagyon sok energiát vesz ki belőle, így a partneréből is.
#2. Szereti a partnerét, nem talál hozzáfoghatót.
#3. Biztonságot és stabilitást nyújt számára a kapcsolat.
#4. Valójában egyáltalán nem akar kilépni, paradoxonként hangzik, de hűséges.
Azért választhatja a kilépési útvonalat egy ilyen lelki huzalozású személy, mert úgy érzi, hogy kudarcot vallott. Úgy érzi, hogy azt a szintet, úgy tetszik nívót nem tudja megugrani. Úgy érzi nagyon sok energiát kíván tőle ez a kapcsolat, amihez pont ezért is ragaszkodik. Akkor is így érezheti magát, ha nincsenek elvárások. Ő szeretné megadni. Mivel kimerül, olyan helyzetet keres, amiben visszanyeri az önbecsülését, könnyebb, egyszerűbb, energia minimumot követel. Nem minőségi csere vagy pótlás történik. Pusztán energia-depó.
Fontos kiemelni, minden kapcsolat más, most arról az esetről írok, amikor belülről történik a rombolás, azaz az egyénből indul ki forrásként. Nem a partner által generált helyzetről van szó. Egyre több mindent hoz fel annak érdekében, hogy kellően boldogtalanul érezhesse magát, hiszen ez az állapot eredendően ismerős számára és adhat okot arra, hogy kiugorjon. A forrás érzet (örökölt csomag és mintázat) amit magába cipel, nem engedi meg a valós érzelmi feloldódást és sok esetben fel sem ismeri, hogy ez valójában már megtörtént a saját kapcsolatában.
Amikor már az egyén leszálló ágban van, kellően rosszul érzi magát, akkor kapcsolódik be a harmadik fél. A szerető, avagy harmadik fél azon a szinten van, ahová a leszálló ágban lévő tart.
A hűtlenné válás nem minden esetben jelenti tehát azt, hogy nem vágyik a partnerére vagy nem szereti. Azt sem jelenti, hogy közös életük bármelyik területen problémák adódnának, legalábbis látható formában nem.
A rövidtávfutó programozottságnak semmi köze nincs ahhoz, hogy mennyire odaadó a társa. Sok esetben a partner egy olyan minőséget testesít meg a rövidtávfutó számára, ami kifejezetten vonzó és kielégítő.
Belülről indul kifelé
A gyökérok sok esetben az, hogy el sem tudja hinni, hogy ez jár neki. Nem tudja feldolgozni, hogy azzal az önbecsülési szinttel, amilyen csomaggal a kapcsolatba lépett, hogy ő valóban szerethető. Nem érti a szerethetőségét.
Hovatovább a stabil kapcsolatban úgy érzi feloldódna, integritása megszűnik. Egy dolog emlékezteti a függetlenségre, a szabadságra és biztonságos elhatárolódásra, ha valóban kihelyeződik vagy távolabbra húzódik.
Újra és újra ennek ellenkezőjét várja. Nem szó szerint, a legjobb kifejezés, hogy féli. Azaz, nem tudatosan, de olyan helyzeteket teremt, amivel próbára teszi a partnert. Vajon most érkezik el a búcsú? Most lesz vége? Mikor fog „végre” bekövetkezni az, amitől mindig is tartott és feszíti már a kapcsolat elejétől: vége lesz, ott hagyják, egyedül marad.
Ezért is kiemelten fontos, hogy azokat az érzelmi kampókat, hiedelmeket és negatív élménycsomagot valaki megdolgozza. Ebben segítséget nyújthat például a kineziológia , a coaching, de egy intenzív célirányos mentor program is. GPS – az érzelmi, energetikai térképedhez – Petre Anett
A gondolat kötelez
Ezzel küzdő személy azzal a gondolattal, hiedelemmel és tapasztalási készlettel lépett a kapcsolatban, hogy
- semmi nem tart örökké
- nekem ez nem megy
- mások is kudarcot vallottak
- én csak ennyire vagyok képes, ilyen vagyok
amelyek mögött a kudarctól, elhagyástól való félelem áll. Szinte várakozó állásponton van, és addig gyúrja a helyzetet, amíg megtörténik a kilépési próbálkozás.
Olyat személyt fog választani, aki valamilyen formában a saját társára emlékezteti, de nincs kötelezettség, nincs félelem a veszteségtől, hiszen nincs tétje, nem számít. Semmi olyan nem terheli, amitől fél, hogy bekövetkezik a kapcsolatát illetően. A bukás. Egy könnyebb, elérhetőbb, egyszerűbb lehetőséget keres, kisebb energiaigénnyel.
Rövidtávfutó és a harmadik
A rövidtávfutó programmal működőkre igaz lehet az elkerülő -, valamint a szorongó kötődési minta, valamint ezen személyek párkapcsolati viselkedése is.
A szintén valamilyen formában traumatizált párkapcsolaton kívüli potenciális partnert hasonló jegyek jellemzik. Nem mer kapcsolódni.
A szeretői kapcsolat egy olyan párkapcsolati dinamika, amelyet a korlátozott elköteleződést és kontrollált közelség jellemzi. Itt nincs elvárás a mindennapos együttlétre, nem kell teljesen megnyílni vagy vállalni a mindennapi konfliktusokat – az intimitás csak bizonyos keretek között működik, és a „fő kapcsolat” jelenléte egyfajta természetes határt húz.
A közös pont: a szabályozott intimitás
A szeretői viszonyban részt vevő emberek – különösen azok, akik hosszú távon maradnak ebben a szerepben – gyakran nem véletlenül kerülnek ebbe a helyzetbe. Sokan közülük nem tudatosan, de pont olyan kapcsolati mintázatot keresnek, amely nem kíván mélyebb elköteleződést vagy állandó közelséget.
Stabil kapcsolatból kiszakadást követően a korábbi kapcsolatban hűséges partner, a sérülésből adódó harag, megbántottság okán léphet a szeretői szerepbe. Vele senki sem foglalkozott, elárulták. Összetörték a szívét. Miért érdekelné a hűtlen fél valós társának lelki élete?
Ugyanakkor az elárult félből szeretői szerepbe lépett személy megtépázott önbizalma, torzult önértékelése és önbecsülése okán el sem meri képzelni, hogyan bízhatna másban. Választ tehát egy olyan partnert, akihez hite szerint érzelmileg nem fog kötődni. Úgy gondolja, kontrollálhatja az érzelmeit.
A múlt sebei visszaköszönnek a választott kapcsolati minőségben. Olyan, mintha a múltba vereséget szenvedett volna, amiért a partnere elhagyta, hűtlenné vált és egy másik személyt választott vagy más módon visszautasította. A jelen helyzetben kívánja ezt az érzelmi csatát megnyerni, most ő legyen az, akit választanak. Most ő legyen az a személy, aki erősebb, fontosabb, kívánatosabb, jobb. Valahol, valamiképp éhezik a lelke és az egója az igazságszolgáltatásra.
Mi történik, ha mégis közelebb kerülnének egymáshoz?
A stabil kapcsolatban élő rövidtávfutó programozottságú személy nem akar kilépni a kapcsolatából, hacsak nem derül ki a hűtlensége és a partnere meg nem válik tőle. Nem kíván érzelmi energiát más irányba fektetni. Pont úgy jó, hogy nincsenek elvárások, nincs kötöttség, nincs kudarc lehetőség, nem kell energiát belefektetni, egyszerű.
Ezért is lehet ideális számára a külső kapcsolódás. Hangulat adta közelség és nem valós érzelmek. A szerető (ez inkább a hölgyekre jellemzőbb), egy idő után érzelmileg is kapcsolódni kezd. Kitüntetettnek érzi magát, jobbnak-különbnek, mint a hűtlen fél társa.
Minél tovább tart a kapcsolódás, a szerető annál inkább belehelyeződik egy párkapcsolat illúziójának világába. Lelket és testet ápoló és támogató szerepkörbe helyezkedik, ez fokozza a kitüntetettség érzetét. Hiszen vele állítólag megnyílik az adott fél, talán neki olyat is elmond, amit otthon nem. Olyan kép rajzolódik ki a szerepét illetően, ami túlmutat egy szimpla lepedőgyűrésen.
Egyre jobban beköti magát a buborék világba és reménykedik, hogy túlteljesítve a partner valós életének minőségét átveheti a szerepet. Ezért még több energiát fektet a kapcsolatba, még több illúziófonállal köti magát a partnerhez.
Egy stabil párkapcsolatban működő érzelmileg rövidtávfutó személlyel nagy eséllyel egy újabb kiábrándító tapasztalatot szerez. A rövidtávú fellendülést a keserű felismerés váltja fel: nem kell.
Amennyiben téged vagy ismerősödet érintheti a téma a kislétszámú, interaktív WORKSHOP: KÖLCSÖNVETT ÉLETEK – Petre Anett minden oldalról segít abban, hogy egészségesen tudj kapcsolódni, a jelenlegi párkapcsolatodba ne vidd magaddal ennek örökségét. Generációs súlyként se telepedjen meglévő vagy jövőbeli gyermekeid életére.
Ingyenes konzultációra is van lehetőség akár csoportban, akár egyszemélyes konzultációs lehetőség iránt érdeklődsz. Időpontfoglalás az alábbi linken található.
Kiemelt kép forrása: Canva_Aflo Images by Pixabay
